FUN!!!- Моля Без Коментари!

[net_scooter]

http://italpower.dyndns.org/Epizod%2...0za%20Azis.mp3

[kekc]

в Северна Каролина порицават публично шофьорките, които карат пияни - ежемесечна разходка с табелка "Аз съм осъдена за шофиране в пияно състояние, при което загина човек."

951801 "Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."

Кой кой е зад волана?
Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.

Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.

Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.

Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.

Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.

Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.

Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия

Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.

Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.

Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.

[kekc]

Автомобилни акроними
АУДИ
Автомобил (с) ужасна динамика (и) издръжливост

БМВ
Брутално мъжко возило
Бесни мангизи (зад) волана

ВАЗ
Вехта автомобилна забележителност

ДОДЖ
Доброволно отчислен данък желязо

ОПЕЛ
Още пали, едва лази

ФИАТ
Фиаско (в) италианската автомобилна технология

ФОРД
Форсирани обороти, ръждив двигател

[kekc]

Полицай спира шофьор, който лъкатуши с колата си от една лента на движение в друга.
- Господине, бих искал да надуете това балонче.
- Съжалявам, не мога. Аз съм астматик и ако духна силно, ще получа пристъп.
- Добре, тогава елате с мен да дадете кръвна проба.
- И това не става, защото имам хемофилия и няма да може да се спре кръвотечението.
- А какво ще кажете за проба от урина?
- Не мога, защото страдам и от диабет и ако го направя, ще ми падне кръвната захар.
- Тогава много ви моля да излезете от колата и да повървите малко по тази бяла линия.
- И това не мога.
- Защо?
- Защото съм пиян.

На неделен поправителен курс за шофьори в Калифорния:
- Кой е с предимство, ако четири коли се приближат едновременно към кръстовище на равностойни пътища?
- Шофьорът на пикапа с пушка на предната седалка.

- Каква е разликата между мигаща червена и мигаща жълта светлина?
- Цветът.

Джим помагал на приятелката си, блондинката Сали, да си почисти колата. Отначало не обърнал внимание на опаковката с надпис "Помощ при спешна ситуация", но като се вгледал, видял, че е шашка динамит.
- Защо ти е това? - попитал Джим.
- Ами ако ми се развали клаксонът, да го използвам за звуков сигнал.

Блондинка шофирала по магистралата, когато видяла надпис: "Чисти тоалетни 8 мили." И докато изминала следващите 8 мили, изчистила тоалетните на 20 ресторанта и мотела.

Един си карал по шосето и се чувствал сигурен в колоната, която се движела с еднаква скорост. Да, ама полицай го засякъл с радар и го глобил. Човекът платил, но решил да попита:
- Извинете, толкова коли се движеха със скорост като моята, защото тъкмо мен ме спряхте?
- Ходите ли на риба? - попитал неочаквано полицаят.
- Понякога - отговорил изненаданият шофьор.
- А някога да сте хващали всички риби?

Полицай спира мъж, който вози до себе си жена си.
- Знаете ли, че вместо с 90 км/ч се движехте със 105?
- Той никога не спазва ограниченията за скорост - обяснила жената.
- Млъквай - обадил се шофьорът и й плеснал два шамара.
- А защо сте без колан? - продължил да досажда полицаят.
- Ами той никога не носи колан - намесила се пак жената.
- Млъкни ма - креснал шофьорът и й плеснал още два шамара.
- Извинете, госпожо, съпругът ви винаги ли се отнася така с вас? - попитал полицаят.
- Не, само когато е пиян - отговорила през сълзи жената.

- Пешо, как спука гумата?
- Минах през шише ракия.
- Е, не го ли видя?
- Не, онзи глупак го носеше в джоба на палтото си.

[pent]

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
- Не мога да разбера какво става... Що за търговци се навъдиха?! Не могат да продадат нищо! Пълна скръб! Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата...

[xidra]

http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=337
Т'ва трябва да е станало в Испания поне до колкото разбирам езика Вижте го

[търтей]

[pent]

Две мутри купили една митница и започнали да спират колите.
Едната мутра спира ауди куатро с пет души в него и вика:
- Не неможе 5 в куатро не може да минете.
Хората се мъчили да се разберат с мутрата и след като не успяли му казали:
- Каде е шефа ти да се разберем с него ?
- Е го ий там разправя се с ония двамата в УНО-то

[pent]

Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...

[pr_00f]

В селската ковачница група туристи разглеждат процеса на работа.
Ковача кове подкова. Приблизава се турист и сочейки към нажежената подкова казва:
-Сигурно е много гореща.
Ковача му отговаря:
-Ааа няма такова нещо. Дай една десетолевка и ще я оближа.
Туриста невярващ вади 10 левова банкнота и я подава.
Ковача облизва банкнотата и си я прибира в джоба.

===========================
Извода от последните 2 вица- Внимавайте като приказвате със селския ковач

[Gogata]

Мъж с голяма синина под окото влиза в цветарски магазин и казва:
- Дайте ми 25 рози за рождения ден на жена ми.
- Готово, господине! А кога е рождения ден на жена ви? Утре?
Мъжът показал окото си и казал:
- Не, беше вчера...


Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.
След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.
Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".
Първият трапер тихо прошепва на втория:
- Абе, тоя два пъти настъпи мотиката май?


Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът в костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз да отговарям, а
той да се кръсти.

[kekc]

[MONI]

http://www.inet-games.org/click/

[valjo]

http://thissiterocks.com/vids.htm?video=374


хаха

[umax]

http://www7.online.rtlklub.hu/hozzaszol ... orumid=207